嫉妬は恋じゃあない。束縛は愛じゃあない。ただの女の子の日記。
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たいだいだいだ
2015-03-01 Sun 18:31
一人の怠惰な休日を過ごしております。

一人でいることを楽しめる人であったはずの私ですが、
今はなんだか不安というか、寂しいです。

先週から恋人と喧嘩していたのですが、
そのときの記事は下書き状態にして引っ込めてあります。
食欲は大分本調子に戻ってきました、多分。

その喧嘩の時の流れでちょっと昔のことを思い出して
鬱とまでは言いませんが、自分に自信がないというか、自己肯定感が低い状態に戻ってしまいました。
自分はすっかりもう大丈夫なものだと思っていたので、
こんなに簡単に元に戻ってしまうのにびっくりしました。
自分のことながら、過去と向き合うのは辛いですが、
周りに悪い人がいっぱいいたらもっと大変なことになってて、それこそこんな自己肯定感低くなるくらいじゃ済まなかったんだろうなと思うと、
これでまだ良かったのかもしれないと思います。

何日か前までは「今までのことがあったから、今の私がいて、私は今に満足しているから、昔のことももう良いのだ」と思えていたのに、
今は生まれるところからやり直したい気持ちでいっぱい。
あの時の「昔のことはもういい」という気持ちがさっぱりわからなくなってしまいました。
生きていて良いのかわからない。
かと言って死にたいわけでもないけど…。

「私は悪くないのに」という気持ちと
「ほんとに?」という気持ちがぐるぐるしていて。

いつまた元気になれるんだろう、
ちゃんとまた自分で自分を認められるんだろうか、
そうなるのにまた5年も6年も掛かるんだろうか。

カウンセリングをまた受けた方が良いのか、
向精神薬だけで乗り切れるのか、
わからない。

元気だった時のことを覚えているから、
だってつい数日前までもう私は大丈夫なんだとずっと思っていたし、
生きるの楽しくて自殺願望も全然なかったのに、
崩れるのが一瞬過ぎて、戸惑ってます。
どうすれば良いのかわからない。
どうしたらまた元気になれるんでしょうか。

なんかもうこのまま一人で生きて行って一人で勝手に死ぬのが一番良い気がする
関わってくれる人全てに申し訳ない。

私人生どこで間違えたんだろうなあ。
もっと普通の人生送って来たかったなあ。
もうリセットしちゃおうかなあ。
来世は気をつけて生きよう…仏教徒じゃないけどww

暗い内容ですみませんでした。
またメンヘラになっちゃったなーあーあ
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